Te creis la mas linda...

...pero eris la mas Puta.-

Perdon. Creo que te e dicho esa palabra unas cientos de veces en estos dias y te juro que la he pensado unas miles. Soy un verdadero idiota, un pelotudo. Fui todo lo que no pense que seria, fui lo que siempre critique y me rei. Perdon, de verdad. No es por agrandarme, ni de soberbia, pero creo que no suelo cagarla y en general no me equivoco, pero esa vez la cague por todas las veces que no la cague antes.
Excusas pueden haber miles y mentiras millones, pero al final de cuentas soy el unico que se que la culpa es mia, totalmente mia. No te mentire ni nada, y lo acepto. Fui un pelotudo y me merezco absolutamente todo esto, quizas mas. Pero yo se que tu lo vales, este sentimiento de mierda que me tiene loco hoy, estoy seguro que tu lo vales. Quiero jugarmela pero no quiero presionarte, quiero estar ahi pero no quiero perderte.

Por algo me la juego por esto, porque nunca antes habia escrito tan mal, porque nunca antes habia dicho cosas asi, porque nunca antes me habia puesto tan nervioso pero sinceramente creo que esto vale la pena, vale esto y mas. Perdon. Cada dos frases no se que mas decir, estoy en blanco despues de pensar en lo que paso....

Sabes que? Filo, ya paso.

No Existes....

Hablar de Ti.-

No existes

Me aburri de hablar de Ti.
Tu no existes, tu no eres mas que una ilusion y un deseo. Asumes cuerpo de mujer de tanto en tanto pero no te asimilas a ninguna que tengo en mi cabeza, eres parte de mi, pero de la parte fea de mi. Eres parte de mis ganas que se quedan ocultas y mirando detras de todo mientras un huracan arrastra con gente, sueños y cumplidos. Tu no estas aca, no existes. Me canse de hablar de ti y confiar ciegamente en tu puntualidad en las noches, me pareces bizarra, un poco loca y diferente pero sin embargo no eres lo que quiero. Siempre tuve en mente a alguien presente, tu no estas aca, entiendelo. Tu no existes. Y simplemente me harte de hablar de ti.

Ahora me toca a mi, hablar de este pobre idiota que se sienta esperando, me toca hablar de esta Primavera que nunca llega, que cuando uno cree que salio el sol, que se acabaron las decepciones y desde ahora todo volvera a brillar...No, mentira. Se nubla el cielo, cae la lluvia que aunque dicen que renueva no me interesa tener una tristeza renovada, no me interesa tener una calma renovada. No lo necesito. Luego sale el Sol de nuevo, uno cree haber encontrado la tranquilidad pero ahi esta...nada nuevo bajo el sol. Sera que me estan hueveando? Hasta la Primavera se pone de acuerdo con el Otoño para retrasarse y hacerse de rogar, algun dia llegara mi Primavera. Nadie dice que espero que lleguen las flores y los corazones, solo espero estar tirado en un campo encontrandole formas a las nubes y queriendo decir algo, sintiendo algo. Aunque sea rabia, aunque sea decepcion. Prefiero decepcionarme de algo que quedarme esperando que los perros ladren. Igual alguien me dijo hace unos años, "Algun dia alguien llegara que hara valer todos estos años, el tiempo valdra la pena", lo mas probable es que no haya sido con esas palabras ni con ese sentido de reflexion, de hecho lo mas probable es que no haya sido nadie y simplemente fue una dualidad de personalidad que tuve en algun momento, pero lo importante es que ahora que lo escribo lo analizo, y me doy cuenta que lo pense y lo dije ahora. No hace 5 años, ni en 10 años mas. Ahora que no vale la pena que el Sol salga si no encontrare nada nuevo, ahora que estas lluvias renovadoras no tienen nada que renovar y lo unico que hace es huevear, ahora que estoy sentado y pensando en Ti. Recuerdas? "Tu que no existes" Creo que es mejor seguir hablando de Ti que de mi...

La culpa es mia, creer que tomas forma de alguna extraña criatura que se acerca, pero esa no eres tu. Tu no existes. En una de esas cuando hablo de Ti, hablo de Mi...

Des main.-

Es Invierno.

Afuera llueve y nos morimos de frio. Estamos juntos, estamos apapachados en la cama mientras el cielo se cae a gotas, se derrumba todo, se derrite todo y nosotros...acá. Solamente abrazados, regaloneando, viendo como llueve, como esa maldita gota pegada en la parte superior de la ventana se queda ahí, no le gana a ninguna otra que caen apuradas y ansiosas de llegar al final y reventar, nuestra gota avanza lenta y minuciosamente por la ventana, segura de llegar en algún momento al final y que será un buen final. Pese a todo avanza. Las gotas rompen nuestro techo, estamos acostados y nos llega una gotera, no nos importa, es Invierno, tenemos que mojarnos, tenemos que cagarnos de frio, para eso nos tenemos. Al carajo el frio, estamos juntos.

Estamos juntos y queremos gritar. Dejemos que siga sonando "Hail to the thief" que de nuevo se pego en el tocadiscos. Estamos juntos y queremos decir algo. GRITEMOS. Movámonos por donde queremos y por donde nadie más lo hace, por donde nadie más le interesa llegar, a nosotros si porque no somos como los demás. Somos únicos y estamos aquí, los dos, juntos.
Déjame tocar la guitarra un poco, hace frio, me duelen las manos pero te veo y necesito tocar esa canción que me acuerda a esa noche. Esa noche donde tú no fuiste actriz principal, fuiste la secundaria porque me dejaste, te cambie por una noche por alguien mejor. Algo tan bueno no dura más, te perdone, me perdonaste, volvimos y ahora estas aquí tirada en mi cama, con tus pequeños ojos mirándome las manos como rasgueo la guitarra, tus manos están debajo de la frazada y todo se oscurece mas mientras voy tocando, se hace tarde y me vuelvo a tirar junto a ti. Se acabaron los recuerdos y vivo el presente, porque eso es lo que vale. El pasado se muere en notas insignificantes y de paso, los recuerdos son notas y tú eres una melodía, contigo se construyen cosas y se llega a un final. La gota sigue cayendo en nuestras cabezas.

Afuera sigue lloviendo, hace más frio aun. Está bien, es Invierno, tenemos que tener frio. Holden se comienza a repetir en el playlist del computador y le encontramos sentido a la lluvia. Todo se hace más lindo, menos tu. Tu alcanzaste ese estado cuando te mire por primera vez a los ojos y me dijiste que sí, me diste ese abrazo y me tocaste. La lluvia se hace más fuerte y yo te abrazo cada vez más fuerte, te doy un beso y quizás te doy dos. Miramos a la ventana y esa insignificante gota que vimos en la parte superior, está en el suelo, se reventó y yace desarmada. Nosotros nos miramos, nos armamos y afuera cae la última gota de lluvia. Suena el teléfono y hasta aquí llego nuestro Invierno. Sí, porque fue solo de los dos. Tu...y Yo.-

El derecho de Mentir.-

G-A
El sol me pregunto
Despues de hablar de ti
Cuando nos vamos a mentir
G-A Em
Cuando nos vamos a ir

Te vi detrás de mi
Te vi buscando luz
Sacando flores mar
Buscando algún lugar

Em-C x4

G-A
Todo lo que vi
Todo lo que fui
No lo sabre jamás
G-A Em
Me olvidare de ti

Em-C x4
Em - Em - D - F - Fm - Em

Aftálico

Escribó...

Escribo por necesidad, necesidad utópica. Necesito de alguna forma despejarme de mis pensamientos por mas impuros o sanos que sean, hay que eliminarlos, renovar la forma de pensar de tanto en tanto. La lluvia a eso ayuda, a limpiar, a renovar.
Escribo para sacarme las ganas, las ganas de ti. Esas que me dejaste cuando me hablaste desde lejos de aquí, cuando prometiste abrazos y cigarros baratos en el centro de la ciudad. No dejo de pensar en ti.

El ritmo de esa batería es el mismo de cuando caen los granizos en el campo, de cuando era feliz. De cuando predecía que sucedería sin pensar en el futuro, veía el presente viviendo en el pasado. Las flores me miraban y sentían envidia de mi felicidad, yo las miraba y sentía envidia de su libertad. Ese era por ejemplo un pasado sin ti. Hoy estas acá presente de alguna forma y no recuerdo cuando fue la última que no te vi...

De a poco perdí la experiencia y las ganas, la rutina me comió y me hizo perder mi sentido de donde están las cosas, que las ganas y la inspiración estaban a la mano y ya no lo veía, no lo sentía. Las cosas ya no eran mis, un idiota me las había quitado y básicamente ya no podía componer nada con eso, ningún acto creativo de precoz iniciativa podría salir de mi. El idiota no fue el que me lo quito, fui yo que le creí. Que me deje llevar por las luces adictivas de los tontos profesionales. Se me olvido como escribir, me patearon en el suelo con sus rutinas y aquí estoy tratando de volver a la vida, viendo si algo queda de lo que fui, de ese pasado que algo me dejo, ese pasado donde algo aprendí...algo.

Olvide las palabras y los significados que me dejaste, tú y tus amigas. Tú y tus mentiras, ya no se cómo calificarte, me robaron las palabras y los significados, no sé si decir que eras buena o no, la rutina me olvido de todo. Me cago en los que me negaron y me prohibieron y callaron, no son personas son fantasmas que viven en mi que nunca aprendieron que este no era su lugar, los adopte porque algo vi en ellos que se parecía a mí. No me hueveen mas por favor. No sé escribir y es culpa de ellos, ellos que viven en mí. La culpa es mía y todavía divago en escenarios ficticios que viven en mi mente. Todos viven oca pero ninguno lo acepta. No sé ni lo que digo ni lo que pienso, no sirvo para esto pero da lo mismo porque son ejercicios de aceptación, tengo que asumir que el yo que escribía no es el yo de ahora. Es otro Yo que cambio con el tiempo evoluciono? No lo sé, es otro y Uds. me dirán quien es. Este no soy Yo. Este no sabe escribir. Chócale, yo nunca sé lo que digo.

Nose Tú.-

Ese acorde me pareció eterno y me bajo la pena. No se la verdad porque, porque no estas acá o porque en realidad nunca hubo nadie acá. Debo admitir que me encanto tu mirada pero cuando me di cuenta que podía olvidarla solté las riendas para ser sincero ahora si me bajo la culpa y la pena es solo mi error, el error de querer estar solo ahora. Con la soledad tenemos una relación de amor y odio a veces la quiero y necesito pero cuando la tengo soy como un cabro chico que quiso mucho un juguete y cuando lo obtuvo perdió toda afición por el. Apague la tele y ahí está ese silencio abrumador que llena todos los espacios perdidos y no estaba solo el, estaba ese ángel enfrente mío mirándome como diciendo que todo era mi culpa, un ángel haciéndome sentir culpable, un poco irónico, no?

No, tu no dices mentiras y es lo peor no tengo de que culparte. De hecho eres demasiada buena, aunque suene a excusa repetida, o por lo menos yo solo conozco la parte buena, la parte que me hizo estar ahí para mirarte y decirte lo que sentía sin dudar. Puedo olvidar tus ganas y mirada y eso no es bueno, olvidarte me da excusas de ser infiel y engañar a mi cabeza con algo tan fácil, me recuerdo las ganas pero no las palabras y ese es mi problema creo que si te quisiera de verdad estaría viéndote en todo sueño despierto por ahí. Me bajo la pena y nose si es por ti o por los dos o por mi y mi pasado desganado, quizás las tercera opción gana pero no tengo como saberlo la música esta fuerte y mis manos reaccionan a mi cabeza, no puedo escuchar de verdad lo que quiero decir . Quizás fue un error, quizás todo lo que hicimos y pensamos esta mal, no lo se. Y la verdad no me interesa saberlo por ahora, estuvimos ahí y ninguno se quejo, que el tiempo responda mis preguntas por ahora solo tengo tiempo de hacérmelas pero no de responderlas, no es necesario complicar las cosas el tiempo es corto y las excusas no me sirven, probablemente no se lo que hago otra vez, dame un beso y dame dos, y después vemos como acomodamos todas estas cosas. No se tú, pero yo…yo no se ni lo que estoy hablando, déjame hablando solo, nose si lo merezco pero al menos es una sana solución. Esta bien, te fuiste y no me apena. Ese es el problema.-